Van a cambiar las tornas

¿Sabéis? Yo creía que los cambios se veían con el paso del tiempo, que no me daría cuenta hasta que un día ya no hubiera otra forma de esconderlo. Pero me equivocaba. Los cambios pueden ser de un día para otro perfectamente, pueden ser hasta de una hora a otra, pero eso no es lo importante, ya que algunos cambios son para bien. El problema llega cuando no entiendes por qué ocurren estos cambios, por qué la gente ya no te habla de la misma manera, o por qué ya no hacéis las mismas cosas juntos. Alguna respuesta tiene que haber, eso seguro, pero de aquí a que se encuentre pueden pasar años.

¿Y por qué lo sé? Porque lo he vivido en mis propias "carnes", o mejor dicho en mi propio pensamiento. Al principio pensaba que eran imaginaciones mías, por eso no le daba importancia, pero poco a poco era peor, era mayor el desinterés en mi persona, aunque al haberme pasado otras veces antes y siempre recibir la misma respuesta, ya no quise preguntar una última vez.

Sé que la solución a esto es esperar, esperar a que la otra persona venga, a que sea ella la que se disponga a hablar y a querer entablar una conversación que no termine en obviedades, o sin posibilidad de continuación. Pero soy incapaz, lo admito, me parece imposible el intentar dejar de hablar, o invitar a quedar, es parte de lo que soy.

Será que quiero seguir siendo siempre una adolescente en el sentido de amistades se refiere, y no entiendo por qué si algo te gusta hacer, porque crezcas debemos dejar de hacerlo, si no nos hace daño, ¿por qué? Tenemos muy mal el sentido de evolucionar mentalmente, creemos que tenemos que dejar de lado las cosas que nos hacían felices, o que debemos hacer otro tipo de cosas de "mayores", ¡pero me niego! No pienso hacer las cosas que a los demás les parezca correcta sólo porque es lo lógico a tal o tal edad.

Bueno, creo que esto es suficiente desahogo por hoy. Buenas y húmedas noches

Llorar a veces parece una opción.

Mi alegato

Mi señor inquisidor, a la respuesta a esa pregunta que me hace, sólo puedo declararme inocente.

Inocente de haber destruido una iglesia de mi Dios emperador, una iglesia corrompida por demonios que sólo deseaban ver una ciudad llena de tristeza, maldad y odio hacia mi Dios emperador. Sin mi desesperado ataque la iglesia hubiese sobrevivido, sí, pero ¿a qué precio? Al precio de que estaría totalmente el caos en ella, que un Dios oscuro habría podido traspasar la barrera de lo bueno y lo malo, para llenarlo todo de maldad.

Sí, soy psíquica, y como tal me siento orgullosa de poder oír a mi Dios emperador, y escuchar de su propia voz como quería que desmantelara ese cruel crimen hacia su eminencia. Ese clérigo no estaba en su sano juicio, estaba embriagado por el poder. La única salida era utilizar el poder que Dios emperador en toda su gloria me dio y fulminar a ese clérigo y la iglesia corrompida.

El otro caso del que se me acusa, la planta petrolífera, bueno, no lo puedo explicar. Como he dicho antes, soy psíquica, y el único que puede entender mis poderes es Dios emperador, no creo que haya nadie aquí que pueda juzgarme mejor que él, así que si en algún momento alguien me tiene que juzgar por algo que ni siquiera yo llego a comprender, mejor que sea él y no usted, y perdone mi desfachatez.

Además, yo soy la única que está sirviendo en todo su esplendor a Dios emperador, ya que soy yo quien trae otro psíquico para poder ayudarle, porque si él me lo pide, yo se lo daré para poder alimentarse y que así vuelva a la vida, que termine su letargo y pueda estar de nuevo entre nosotros.

Estudios sin estudiar

Bueno. Hola. Buena suerte, la vas a necesitar.

Día de examen, lengua para ser más exactos, ¿y por qué escribo hoy? ¿Por qué no mañana sin tener que repasar y después de haber hecho el examen?

Pues no sé, me apetecía hoy escribir, y como tampoco estoy repasando, lo mismo da, que da lo mismo si me pongo a escribir en el blog.

Hoy es la primera recuperación del trimestre, sí... No debería ni siquiera tener una recuperación, pero aquí estoy, a ver que pasa esta tarde, porque seguramente al final no sirva para nada y tenga que presentarme en junio, pero no importa, ¿qué más dará una de más o de menos?

Lo importante es que al final del año que viene por fin esté todo aprobado y pueda acceder al grado superior que quiero. Estoy por tirarlo todo ahora por la borda y esperar al año que viene y coger segundo de bachiller con más ganas, porque vaya añito.

Pero ya que estoy y quedan menos de dos meses, ya habrá que terminarlo y pasar con las menos posibles, y buscar un trabajo (si lo hubiese), para las mañanas.

Querido diario

Como esto no lo lee nadie, lo puedo utilizar como mi diario virtual, y si alguien lo lee, y me conoce, sí, me refiero a ti melocotón (porque ya eres la única que lo lee de muy, muy de vez en cuando), no te preocupes por mí, seguro que para cuando lo leas ya se me ha pasado.

Pues bueno, sólo quería decir que, tachan, ¡soy una mierda!

Por fin me he dado cuenta, después de tanto tiempo dándole vueltas, y pensar el por qué no estaba a gusto conmigo misma, me he dado cuenta. Y es que no sirvo para nada. No valgo nada, ni intelectualmente, ni físicamente, ni psicologicamente, ni socialmente.

No soy lista, no soy avispada, no tengo lógica y tampoco sé usarla, no tengo muchos conocimientos sobre nada, y todo lo que aprendo se me olvida fácilmente. No puedo correr durante más de 10 minutos, no puedo hacer pesas, no tengo un buen cuerpo, no tengo buenas piernas, y tampoco tengo la voluntad para entrenar, ¿y yo quiero entrar en el ejército? ¿En qué demonios estaría pensando?
No tengo sensibilidad con las personas, no tengo ni puta idea de cómo meterme en el papel de los demás, y mira que lo intento, pero hay veces que me superan las situaciones y no soy capaz de imaginarme en ellas.
Tampoco sé qué hacer para contentar a todo el mundo, y eso es lo que más me preocupa de todo. Quiero a un montón de gente, pero lo único que hago es apartarlas de mi lado, ¿por qué? Por intentar contentar a todo el mundo, pero sé que no puedo, y me frustra, y quisiera poder hacerlo, pero...

Por eso soy una mierda, no valgo para nada. Y quiero poner muchas más cosas, pero sé que puede que me arrepienta, quiero ser un poquito mejor, pero no sé cómo, y  luego llegará alguien que me diga pues así, así, y así, pero no podré seguirlo, y no entiendo qué me pasa, ¿por qué no soy capaz de seguir unos putos consejos?

También soy tímida, me he dado cuenta de que me he vuelto muy introvertida, ya no hablo tanto como hablaba antes, me da miedo hablar de algo que pueda molestar a alguien, me da miedo meter la pata diciendo algo que no es correcto, o algo que yo pienso que sí lo es, pero en realidad no lo es, porque si me equivoco puedo decir algo que toque la moral a nadie en particular y a todos en general.

Debería simplemente alejarme de todo cuanto quiero, todo sería más fácil para todos. Podría empezar una nueva vida, de cero, y no tendría que atosigar a la gente cuando me entra el miedo de que me abandonen, y de lo que no me doy cuenta es que las estoy alejando yo misma sin querer. Pero tampoco quiero eso, no quiero dejarlos, y no quiero que me dejen tampoco, son mi familia y los quiero con todo mi corazón y más.

Hay días en los que solo me apetece llorar y llorar y nada más que llorar, y gritar hasta quedarme afónica, o pelear, pegarle a las paredes, hasta que me destroce los nudillos. En esos momentos lo único que tengo dentro es rabia, rabia de que no me salgan las cosas como quiero, porque aunque no lo parezca también tengo rabia acumulada, pero no soy capaz de soltarla, porque podría lastimar a alguien, o podría empeorar las cosas si estoy hablando con alguien. Por eso soy muy impulsiva cuando hablo, porque perro ladrador, poco mordedor. Lo prefiero así también.

Hay que ver que solo escribo cuando estoy triste.

Opiniones, opiniones

¡Y aquí llego yo!

¡Buenas noches amado lector que lees de vez en cuando este blog!
¿Cómo se encuentra usted hoy?

Bueno, me ha faltado un poco de tiempo para escribir yo también, sobre la última gran novela erótica: 50 Sombras de Grey. Para todos aquellos que no les guste la saga, por favor les invito a salir ahora mismo del blog, o puede que empiecen a soltar espuma por la boca y no es mi intención. Las salidas se encuentran arriba a la derecha, en un cuadradito con una X (en la mayoría de los casos, roja), arriba a la derecha haciendo un simple click en "siguiente blog", o arriba en la X pequeña de la pestaña si usas Google Chrome, o Mozilla Firefox, (si usas Google Explorer... lo siento). Gracias.

Bien. La trilogía que me ocupa, aunque muchos les cueste admitirlo, es una buena trilogía. Le faltan cosas, es verdad, y puede que a veces repita otras, pero al fin y al cabo cumple la misión literaria, enganchar. Y es que el tema del BDSM no es un tema que pase por alto a nadie, y más en una sociedad donde todos los tipos de prácticas sexuales ajenas al sexo convencional, llama la atención, y el sadomasoquismo no iba a ser menos.

Pero no vengo a hablar del BDSM en sí, si no a la novela. Tiene un poquito de todo, puede que tire demasiado al principio del masoquismo para enganchar y luego caiga en una novela erótica sin más, pero no se puede negar que es una gran novela erótica, con su puntito policíaco y todo. Pero siempre es más fácil criticar que hacer una novela propia, y por mucho que critiquen, lo que en realidad duele es que una novela que para muchos no tiene nada fuera de lo normal, enganche tanto.

Christian Grey, ese gran multimillonario que todas adoran, y que al principio no entendíamos por qué les gustaba tanto, en la segunda novela se empieza a ver el por qué. No voy a contar nada relevante por si alguien quiere leerlo. Lo que atrae aunque no se diga es el misterio y el tabú que tiene el masoquismo, esa doble vida que lleva el protagonista, multimillonario de día, dominante de noche. ¿Y por qué no admitirlo? Si gusta una cosa, ¿por qué no probarla? Ahí está lo que a todos os duele, que a partir de esta novela puedes ponerte en la piel de Anastasia Steele, sufriendo y a la vez sorprendiéndote de que te guste. Simplemente da rienda suelta a la imaginación de cada uno, y si se prueba y gusta, ¿quién tiene el poder de decir que eso está mal?

Yo sólo doy mi opinión como lectora, y mi recomendación, son tres novelas que aun con la extensión que tiene, es muy amena, muy fácil de leer, y muy adictiva. Y si a partir de aquí se sueltan las ideas, mejor que mejor.

Trabajo en vano

Pues un día más que se acaba, y vaya manera de terminar, de la peor diría yo.
¡No es justo!

¿Por qué ella y yo no?
Porque ella es la favorita, ella "trabaja" mejor, ella es más "delicada"...

¡EXCUSAS!
Excusas todas ellas tiradas a la basura a sólo una bocanada de verdad.

¿Que ella es más detallista?
No me extraña, con la paciencia, por no llamarlo lentitud, que trae consigo yo también sería igual de detallista, pero la verdad señores, cansada a las 3 de la mañana, lo único que se me ocurre es limpiar lo más pronto posible para poder irme a dormir, y éste tipo de cosas son las que me quitan el sueño desgraciadamente.

Pero, ¿saben qué?
Que ella va a saber ahora lo que es trabajar sin mí, sin que yo le limpie casi todo por las noches, teniendo que salir más tarde porque no puede dar más de sí, con las manos llenas de callos de no parar de barrer y fregar.

A mí me vendrá bien el dinero, pero también me viene bien descansar, que han sido 3 meses muy duros y muy largos.

Sin lugar en el mundo

¿Y a ti qué te digo?

A ti que has escuchado mis penas y mis fantasías hasta la saciedad, que me comprendes y me ayudas más que nadie muchas veces, que por ti me muero y a la vez te intento olvidar. 
No puedo vivir con tu recuerdo, pero tampoco sin él, eres lo mejor y lo peor que me ha pasado en la vida y aun así, aquí estoy, a las tantas de la madrugada sin poder dormir, o sin querer dormir por miedo a verte dormida, a besarte, a tocarte, a hacerte cosas que me odiaría a mí misma por el resto de la eternidad.

Sólo te digo que te vayas, aléjate de mí, deja de hablarme, porque sabes que yo no lo voy a hacer. 
Vete ya al infierno que ya nos encontraremos por allí.

Cuando tu vida se parte en dos...

...y no puedes hacer nada por evitarlo.

Maldigo el día en que llegué al mundo, maldigo el día en que empecé a razonar sólo de una manera y a no ver las cosas desde los dos puntos de vista.

Actuar con miedo, tener miedo de decir, de hacer, o de dejar pasar algo, sin darme cuenta de que hago daño a los demás. Miedo a actuar con naturalidad, preferir ser un robot o una máquina siempre rígida, recta y perfecta. Sigo siendo humana pero unas pocas horas al día.

Y yo los quiero, los quiero más que a mí misma, se puede decir que daría mi vida por ellos literalmente, para mí eso no es una simple frase que se dice por quedar bien. Yo los quiero a los dos tanto que no sé qué haría sin ellos, y a la vez quiero huir, huir bien lejos y no tener que sentir miedo de perderles al juntarles. De que ninguno de los dos haga algo que moleste al otro, que uno es un juguete de niño grande y el otro es un juguete de niño pequeño.

No quiero separarme de ninguno, ni lo voy a hacer, pero parece que todo va en contra de lo que yo quiera. Sé que no puedo tenerlo todo, y que una mentira no es mejor que la verdad, pero yo quiero que me mintáis, quiero ser una niña ilusionada creyendo que está todo bien y perfecto, que aunque la vida sea de color negro y no me guste el rosa, quiero un cielo rosado, con el arco-iris en medio y al final un leprechaun con su caldero de oro.

Y al igual que yo os quiero, sé que me queréis, que no me vais a dejar sola, ni me vais a dejar de ninguna manera, pero igualmente no es lo mismo poder estar con los dos sin sentirme culpable, a veros cada uno por su lado y sin ni siquiera miraros. No puedo, os juro que llegará un día en que me eche a llorar, y pegaré puñetazos como siempre a las paredes, y el día en que me lance a la carretera para no pensar más, que me lleve un coche y se acabe todo. Soy melodramática pero no veo una solución posible a este gran problema que me atañe.

Queridos míos, yo soy el problema aquí, y no vosotros entre vosotros, y no puedo obligaros a hacer nada que no queráis, y menos a ti mi melocotón, que eres la más afectada en todo esto, no puedo hacer que sus palabras no te hieran porque tú no eres como yo, despreocupada e infantil, tú eres metódica y precisa, y ves más allá de lo que yo veo. Y tú mi vida, no puedo intentar cambiarte más de lo que ya he hecho, no puedo hacer que cambies la forma de pensar en que todo va en un sentido malo, porque no lo es, pero eso te tienes que dar cuenta tú mismo.

Os tengo miedo y a la vez siento un gran amor por vosotros. Y no sé si lo entendéis.

Te quiero                              Te quiero    

 Me quieres                           Me muero

Te amo                                 Te amo

 Me amas                              Me marcho

No se puede tener todo a la vez, por mucho que lo desee.

Advertencia

Y mientras una le agarraba firmemente los brazos y le separaba hábilmente las piernas, la otra con toda la fuerza de la que dispuso le asestó un puñetazo en el estómago, soltando toda la ira acumulada por los rumores, susurros y sonrisas, incluso comentarios a viva voz. Después, al estar malherida y sin casi respiración cambiaron los papeles, y entonces ya no fueron puñetazos, sino patadas a las costillas, sonando en cada patada fuertes crujidos, síntoma de la rotura de aquéllas. La sangre empezaba a brotar por fin por sus labios, y una fuerte tos hizo saltar al suelo un esputo del espeso líquido rojo. Otra patada, otro puñetazo, otra patada, otro puñetazo… La víctima, si se le podía llamar así, se encontraba ya medio muerta y gimiendo clemencia, pero no, no la merecía, en su lugar se le ató de pies y manos y se la colocó en el maletero del coche. Las otras dos subieron al coche, lo pusieron en marcha y avanzaron saliendo del descampado. Girando varias veces y durante un largo tiempo yendo todo recto, por fin llegaron al destino. Aunque era de noche podía haber alguna persona nocturna pululando por aquellos lindes y descubrirlas, así que se cercioraron primero de que no hubiese nadie por allí, y ya sacaron el cuerpo, para ellas sólo magullado, del coche. Lo condujeron hasta un garaje con los ojos vendados; una vez allí le quitaron la venda y encendieron la luz para que contemplara a sus compañeras colgadas con ganchos, sin un solo pelo en la cabeza, arrancado mechón a mechón como una perfecta viuda india. Aquellos ganchos estaban estratégicamente colocados par que ni rasgaran la cara ni para que pudieran morir desangradas. Y allí estaban, con caras de asombro y gritos ahogados por mordazas, unos ganchos a la izquierda de ellas rezaban su nombre y con facilidad le colocaron cada uno de los anzuelos, dos en los hombros, otros dos en la cadera, tobillos, codos, y dos más en los pocos senos que tenía. Poco a poco, iban calmándose las tres y les curaron las heridas, ya que los muertos no tienen gracia.

No puede ser

Te contaré mi día y tú me explicarás por qué estoy mal...

Mi día empezó bien, despierto y estoy con él, me voy a casa, donde llamo a mi mejor amiga, palabras, palabras y más palabras. Me ducho, salgo, doy una vuelta, vuelvo a casa de mi pareja y vemos una película, vuelvo a mi casa y decaída completamente...

Un día perfecto con un amargo final, ¿por qué? Porque siento cosas que no quería sentir, cosas por alguien de la que no debería sentir esto...

Y tú, querido lector, preguntarás: ¿amor?

Yo te diré: sí, y no a la vez.

-¿Y eso cómo es?

-No lo sé.

Y así día tras día, me hago la misma pregunta, ¿qué siento? Sé que no es amor de pareja, pero tampoco es amor de amistad, es un punto intermedio entre uno y otro. ¿Y cuál de los dos es el que tira con más fuerza? [...]

El miedo. El miedo a perderla.

Tú verás que haces

Eres un mierda, no vales para nada, tienes muy poca vergüenza de no ser capaz ni de dirigirnos la palabra, después de tantas y tantas veces que te hemos defendido y aceptado en nuestra casa. Ahora que sabemos como eres realmente te escondes como una vulgar avestruz, hundiendo tu asquerosa cabeza dentro del fango. Espero que tengas un poco de decencia de intentar defenderte, aunque supongo que no podrás, ya que lo sé todo, TODO, ¿entiendes?

Ojalá que estés en la cárcel y te pudras en el infierno que es lo único que mereces, después de haberle causado tanto daño a una persona que te ha dado todo su amor y más. Ahora ya veo con diferentes ojos a mi familia, pero me duele que sea de esta manera, seguramente mi prima te habría pillado pero por no meterte en problemas se lo había callado. Repito, eres un mierda.

Eres un cobarde.

¿Qué? No quieres contestar... ¿eh?

No me esperaba esto de ti sinceramente, la cobardía que estás demostrando, lo estúpido de tu huída, no tiene sentido, lo que estás haciendo sólo deja más claro que eres culpable, una vil y ruín persona a la que no merece la pena ni la muerte, mereces quedarte solo, sin nadie a quien poder pedir ayuda, ni siquiera nadie a quien poder hablar y pasar el tiempo en tus largos ratos de amargura y soledad.

Estás hundido y todo por tu culpa.

Aprende

Cansada, asqueada, enfadada, nerviosa, temerosa, rebelde, activa, irascible, rompedora, mala, perversa, odiosa, imbécil, torpe, sorda, muda, ciega...

Podría seguir diciendo un montón de adjetivos que me vienen al pelo hoy, pero ¿de qué iba a servir? Si al final lo único que cuenta eres tú. Tú y tu imperiosa necesidad de ser superior a todo y a todos, tú y tus ganas de pelea cada vez que tengo la razón, tú y tu nueva faceta de adolescente reprimida que sale al sol, y que por lo que parece es la primera vez que sale.

Al final ganas, siempre ganas, porque... ¡tú eres lista y yo tonta, tú eres mayor y yo pequeña, tú tienes razón y yo no, y no puedo hacer nada por evitarlo!

Si recuerdas el final de esa película, sabrás que no soy tan tonta de lo que te crees, ni de lo que quieres hacer creer a los demás. Y por cierto, gracias por demostrarme una vez más la confianza que depositas en mí, no tienes ni idea de cómo soy, de cómo me comporto fuera de casa, la de veces que hablo de ti con los demás. ¿Y sabes qué es lo mejor? Que hablo bien, que me da rabia que no confíes en mí, que odio que casi nunca estés de mi parte.

Te vas a quedar sola, y me duele decirlo, pero te estás montando un mundo imaginario que se sale de lo normal, no eres ya la persona que yo conocía, aunque me alegra decir que ya no lloras, tampoco quería que fueras así, te has convertido en una obsesión, cuando te quedes sin tu preciado internet, veremos a ver qué pasa, sin tus tonterías de Caralibro, ni la gente que "te quiere". Ya nos pedirás perdón por no habernos hecho caso cuando te decíamos que salieras, que fueras a dar una vuelta y que no te encerraras en casa. Ya llorarás con razón.

Y que sepas que todo esto te lo digo con el mayor amor de mi corazón y con el mayor dolor.

Fin

Si sacara yo mi odio...

Si sacara yo mi rencor...

Tiembla mundo, ¡porque yo soy tu fin!

Que yo destruiré tus maravillas, tus paisajes y tus gentes.

La humanidad está perdida, y es por su propia culpa.

Ya no merece la pena morir por ella, pues está muerta.

Muy lejos queda su salvación, y aunque existe no la quiere.

Que todos somos uno... ¡Já! Me río yo de esa afirmación.

Con dolor y con gran pena, yo te destruyo, yo te elimino.

Que si tú no quieres mi amor, no te preocupes, no lo desperdiciaré contigo.